Histoire d'une grossesse réfléchie

10 mois

2010-12-18T02:05:00.002+01:00

Ma petite princesse a dix mois!! Dix mois d'amour pour la plus belle des louloutes. C'est un véritable soleil, une fée, une étoile...Toujours à sourire, à observer, dévorer la vie des yeux et à pleine dents (enfin, de ses deux dents!).

5mois

2010-07-13T10:23:00.004+02:00

Ma louloute a eu 5mois le 10. Elle va très bien.

C'est curieux comme les gens s'arrêtent pour la regarder. Cela en est presque gênant. Tout comme les remarques: "5mois?? On dirait qu'elle n'en a que 2 ou 3! elle fait la taille de mon bébé quand il avait 2mois" etc, etc...

Oui, c'est une petite puce de 60cm et à peine 6kg, cela ne l'empêche pas d'être curieuse, de rire tout le temps.

Amélie est toujours allaitée et commence à refuser les biberons de complément. Moi qui craignais que l'allaitement mixte signe la fin, je suis vraiment très heureuse!

La pédiatre m'a parlé de la diversifier, mais je vois bien que cela ne l'intéresse pas pour le moment. Les carottes attendront septembre.

Sinon, elle dort lovée contre moi pour notre grand bonheur :)

Ma petite Amélie

2010-05-22T01:26:00.002+02:00

Ma petite Amélie a pratiquement 3mois et demi. C'est une jolie petite puce qui s'habille en un mois, qui sourit, qui cododote avec nous. Elle commence tout juste à accepter de faire la sieste dans son couffin, d'être posée dans le transat.

En rentrant de la réa, elle avait alors 3semaines et demie, je l'ai allaité exclusivement pendant un mois et demi. Malheureusement je n'ai pu suivre la cadence d'un bébé constamment au sein, elle est donc actuellement en allaitement mixte. Cela m'a fait beaucoup de peine au début, et puis je me dis qu'il vaut mieux un allaitement mixte long, qu'arrêter brutalement un allaitement exclusif impossible à tenir.

Il faut savoir que malgré tous les boosters qui existent, y compris la dompéridone, je n'ai pas la quantité de lait qui conviendrait à sa croissance actuelle. Cela n'est pas nouveau, j'ai connu le même problème avec mes garçons. J'ai appliqué consciencieusement tous les conseils prodigués, malheureusement, je dois bien faire partie de cette minorité de femmes n'ayant pas assez de lait. Cela n'empêche pas ma fille et moi de passer de tendres moments au sein.

Naissance

2010-02-25T10:36:00.004+01:00

Je tenais juste à informer les lecteurs de mon blog que ma petite Amélie est née le 10février dernier, à 34sa+1j. Naissance prématurée donc, à l'hôpital, par césarienne sous AG après tentative infructueuse de déclenchement pour cause de septicémie.
Ma petite princesse, 2kg190 et 44cm à la naissance est toujours en réa-neonat suite à une méningite. Elle se remet doucement, c'est déjà une grande battante.
Malgré un accouchement à l'opposé de nos souhaits, nous avons été traités avec humanité, gentillesse, respect. Je remercie les sage femmes qui ont fait leur possible pour tenter la voie basse (ballon et accompagnement psychologique tout le long) ainsi que l'obstétricien qui est lui même venu nous expliquer le pourquoi de la césarienne et surtout, à J+3, dans ma chambre, m'annoncer que notre fille allait vivre.
Je n'ai pas eu le choix de la naissance désirée, cependant je maintiens qu'en dehors d'une quelconque pathologie (ici la septicémie), une femme doit pouvoir choisir comment et où accoucher.
Nous avons en tous cas, dans notre "malheur", la chance d'avoir une équipe médicale très professionnelle et humaine qui prend le temps de nous expliquer au fur et à mesure l'état de notre fille, les examens qu'on lui fait passer, les résultats.
Nous passons notre temps à courir entre la maison et la réa neonat, je n'ai donc pour l'instant pas le temps de faire le récit détaillé de cette naissance particulière, mais je viendrai le faire dès que possible.
A présent un nouveau combat s'ouvre, celui d'Amélie pour rentrer à la maison, celui de l'allaitement, celui de la vie.

Des angoisses...

2010-01-28T14:08:00.002+01:00

Trois heures d'attente avant de passer l'écho des 32sa. Le médecin arrive, me rappelle combien j'ai la parois épaisse -je commence à le savoir!
Première mesure: la toute petite tête de ma princesse. Toujours minuscule, au 3ème percentile. Le reste est dans la norme, elle a même de longues jambes, avec des fémurs au 80ème percentile. Cet écart m'effraie. Le médecin vérifie la constitution du cerveau. Tout va bien. Vraiment? Alors pourquoi une tête si petite?
Il me dit qu'elle n'est qu'à 2mm de la norme, que c'est infime. Possible, mais ces 2mm sont des kilomètres d'angoisse.
La petite a la tête en bas, dos à droite. Comme ses frères. Accouchement par les reins, certainement. La quantité de liquide amniotique est plus importante que la fois précédente, un bon point. J'ai un nouveau rendez vous, pour une nouvelle échographie le 27février. Par précaution, pour surveiller...Surveiller quoi, au juste? Sa tête va t-elle grossir d'un coup, par miracle?
Je suis fatiguée de toutes ces échographies, fatiguée des cauchemars, fatiguée de toutes ces angoisses. Chaque nuit donne lieu à un nouveau rêve d'accouchement. Jamais le même, comme si mon inconscient se préparait à toute éventualité. Cela est peut être bien. Mais je suis fatiguée d'accoucher chaque nuit!
Et chaque rêve m'éloigne un peu plus de l'envie d'imaginer quoi que ce soit, comme si mes nuits me saturaient de tous fantasmes.
Je vois ma sage femme dans deux semaines, je pense que je vais lui téléphoner avant, j'ai besoin de déposer mes angoisses.

De la prudence...

2010-01-21T01:47:00.004+01:00

31sa+2j.

L'enfant s'est retourné. Tête en bas, appuyant sur le col. Le ventre est lourd et bas. Les tiraillements se font sentir, les contractions après certains efforts. Il n'y a que peu de liquide amniotique, les mesures de la tête sont toujours sous les courbes...Une des artères alimentant le placenta est paresseuse.
La grossesse devient douloureuse. Elle est là, d'un coup, là, présente, dans la chair, dans la tête. Faut il que la pathologie menace pour que la mère la ressente enfin? Elle guette les mouvements de son enfant comme autant de caresses et de messages d'amour.

Dors, dors mon bébé, ne t'agite pas tant. Garde tes forces pour bien grandir, être une petite fille forte si la nature décide de te faire naître plus tôt. Je sais, ma belle, que tu sauras mener le même combat que ton frère, je sais que toi aussi, tu es pleine de ressources. Je le sais ma jolie. Inutile de vouloir me montrer, inutile de vouloir batailler avant l'heure. Ton tour viendra ma toute douce, mais ne me montre pas ta force dans l'adversité. Non, non, garde là pour de belles choses, une naissance en douceur, au creux des mains de ton père.
Je te caresse ma petite, mon ange, mon amour, au sein de la rondeur de mon ventre. Je serai prudence pour toi, prudence et amour. Tu peux rester là, encore tranquillement, rien ne presse. Profite de l'Eden tant que tu le peux.

Quelques nouvelles

2010-01-08T08:37:00.002+01:00

Je n'ai pas écrit depuis fort longtemps. J'y ai pensé, souvent...Mais le tumulte de la vie, l'hiver, les enfants malades à répétition, et moi même, sinusite chronique, me fatiguent beaucoup.
J'attends une petite fille! Mon intuition était donc la bonne!
Je n'ai finalement pas pu attendre la surprise à la naissance, trop de rêves, trop de nuits agitées, trop de questionnements. Je me suis sentie tellement plus sereine après avoir su. Non pas par cause du sexe, un garçon m'aurait rendu tout aussi sereine! mais parce que je pouvais visualiser mon bébé en tant qu'individu, personne à part entière. Je sais que nombre de mamans, pour les mêmes raisons, ne désirent pas savoir le sexe de leur enfant, parce que justement, elles estiment que celui ci est bien au delà, en tant qu'être humain, qu'une simple layette rose ou bleue.
Pour ma part, j'avais besoin de savoir afin que l'inverse ne se produise pas: être centrée sur cette interrogation du sexe et occulter mon bébé.
J'ai eu l'écho des 22sa, avec une belle frayeur. Ma puce était en siège, présentait le dos et avait la tête fléchie de telle sorte que le médecin avait une mesure assez inquiétante de son crâne.
J'ai donc été voir mon gynécologue, deux semaines après, pour reprendre les mesures. Cette fois ci, malgré un bébé au 30ème percentile (plutôt petit), les mesures du crâne correspondaient avec le reste. J'ai tout de même une écho de contrôle, la semaine prochaine, afin de vérifier sa croissance.

Mes visites avec S., ma sage femme, sont toujours aussi réjouissantes. Je j'aime être suivie par une personne si humaine, dynamique, avec un aura aussi positif! Bien que souvent, lorsque je pense à mon accouchement, je n'y vois personne d'autre que mon mari. C'est une idée assez récurrente que celle de l'absence de ma sage femme. Je l'imagine arrivant après la naissance du bébé. De quoi s'agit il? Un désir profond, un nouveau pressentiment? Je ne sais, mais je suis sereine face à cette éventualité.
J'ai arrêté de lire tous les témoignages d'AAD, je me rends compte que j'ai un cheminement bien différent que pour ma précédente grossesse. Comme si je n'avais pas besoin de toutes ces lectures pour savoir, sentir, que ma décision est juste. Aucun besoin d'être confortée dans mon idée, d'être convaincue, tout cela me semble juste naturel.
Je suis donc en état de lâché prise total. Peut être la raison aussi de mon absence sur le blog. Moins besoin de communiquer à ce sujet.
Je suis à 29sa+3j. La grossesse file à toute allure, pourtant je n'ai pas l'impression, comme j'avais pour Gabriel, d'être sur la dernière ligne droite. A., naîtra à terme.

Voyage en Suisse

2009-11-12T10:03:00.003+01:00

Je pars en Suisse cette après midi. Seule. Enfin presque ;)
C'est la première fois depuis très très longtemps que je pars seule, sans enfants, sans mari...C'est assez étrange!
Je sais que ce sera l'occasion de me reposer, de revoir des amies que j'aime et qui me sont chères, d'être pour quelques jours la jeune fille que j'ai laissé derrière moi en étant mère si jeune.
Mes enfants vont me manquer c'est certain, mais la personne que j'ai le plus de mal à quitter, c'est Fabrice, mon mari. Parce qu'il est tout pour moi, mon époux, certes, mais aussi, mon amant, mon meilleur ami, mon frère, mon confident....C'est donc tout cela que je quitte, pour quelques jours seulement, heureusement. Mais c'est très difficile pour moi, la peur de le perdre, la peur de la mort fait parti de mes angoisses récurrentes. En même temps, je pense qu'il est bon d'apprendre à se séparer de temps en temps, afin d'être pleinement moi même, sans l'être à travers mes enfants ou mon mari. Je sais quelle mère je suis, quelle épouse aussi, mais la femme qui naît est encore un mystère pour moi. Je reste dans le cocon familial, protecteur et en même temps esclavagiste. Je travaille à me sortir de cette emprise que j'ai moi même créer. C'est difficile, angoissant.
Est ce qu'après ce voyage je saurai que je peux aussi vivre pour moi même? Est ce qu'après la naissance de notre bébé à la maison, j'aurai assez confiance en moi pour aborder enfin la vie? Passer mon permis, finir mes études, travailler...Toutes ces choses dont je rêve, qui ne tiennent qu'à moi mais que je ne réussi pas à entreprendre. Quelles craintes me retiennent?
La peur de la mort, souvent rôde. Des soirs durant j'angoisse à l'idée de me retrouver entre quatre planches. Je vois ma vie défiler et j'ai peur. Pourtant, rester sur pause socialement ne m'empêchera pas de vieillir....Et j'aimerais avoir une vie d'adulte, pas être simplement une maman. Je suis donc restée coincée dans cet entre deux, entre la fin de l'adolescence et le début de la vie d'adulte. Je ne peux plus me le permettre, je dois franchir le cap.
Vivre une naissance animale pour renaître, frôler la mort à travers la vie, tout cela a tellement de sens pour moi.
Je crois que mon voyage en Suisse me permettra d'y réfléchir et d'en discuter avec Marta, une amie ayant accouché à la maison.
Le voyage commence cette après midi, à 14h....

Des larmes...

2009-11-04T17:13:00.002+01:00

Ma petite semaine de vacances comme je l'ai dit sur mon dernier message s'est transformée quelque peu en semaine de convalescence...Depuis que mes enfants sont revenus, je ne me sens pas en forme du out et je n'ai fait que pleurer. Pas à cause de leur présence bien sûr, je suis vraiment heureuse d'avoir retrouvé mes petits coeurs, mais la charge de travail qu'ils représentent par rapport à la fatigue cumulée entre la double otite, la douleur et les antibios m'a profondément angoissée.
J'ai eu la chance cependant de pouvoir pleurer tant que j'en vais besoin sans être jugée, réprimandée ou autre. Ma belle mère m'a juste prêté son épaule sans commentaires, sans manifestations de pitié ou de conseils tout prêts. Cela fait beaucoup de bien de pouvoir exprimer ses émotions librement! Peu de gens sont capables d'écouter sans vouloir à tout prix trouver une solution. Écouter est déjà une solution en soi. Mon mari aussi a ce don.
Je pense que j'ai besoin de me bouger un peu, je suis sans cesse enfermée à la maison. Il est vrai que je culpabilise de m'offrir quelques heures à l'extérieur. Le fait d'être maman au foyer me donne l'impression de faillir à mes devoirs si je laisse mes enfants quelques heures par semaine et que je n'ai pas le droit de ressentir le besoin de m'aérer!
Et pourtant je me souviens de l'époque où j'allais, tous les deux jours, faire une séance d'aquagym en fin de journée, puis une petite séance de relaxation dans le hammam du club de sport. Que cela me faisait du bien!
Il me semble donc nécessaire de prendre les devants et les choses en main afin d'éviter ces moments de pleurs intempestifs et de déprime. Samedi je vois ma merveilleuse sage-femme, je lui parlerais de ma petite déprime, voir avec elle si quelques plantes pourraient m'éviter stress et angoisses à l'origine de celle ci.

Hormis ce petit coup de mou, j'ai la joie depuis quelques jours de sentir enfin mon bébé, à 20sa!! Je devrais plutôt me concentrer sur ces choses positives au lieu de me noircir les idées de craintes. Il est possible cependant que le fait de sentir mon bébé et donc de matérialiser sa présence et son arrivée prochaine soit à l'origine de mon angoisse de ne pas être à la hauteur!

En tous cas je me sens bien mieux.

Tout a un prix ma ptite dame!

2009-10-30T08:48:00.002+01:00

Prenez une maman au bout du rouleau, exténuée, avec des nuits encore plus entrecoupées que d'habitude. Y ajouter trois enfants malades ensemble/à tour de rôle, fiévreux, bronchiteux etc...Imaginez une semaine d'enfants à la maison (oui, toujours les mêmes, pleins de virus tout ça tout ça) avant la période des vacances. Et faites miroiter à maman-sur-les-rotules une semaine entière de vacances, où elle pourra se détendre, manger n'importe quoi sans heures ni morale, se lever à n'importe quelle heure, siester n'importe quand...Et tout ça sans enfants, sans beaux parents, avec mari au boulot, bref, juste le chat pour ponctuer la journée de quelques miaulements. Le rêve approche, approche....
Les enfants doivent partir le lundi avec papayé/mamayé, qui, évidemment, de décollent pas, ou plutôt, mettent trois plombes à décoller. Maman sent qu'elle va tous les foutre à la porte. Ah, ça y'est, enfin, ils sont dans la voiture, au revoir, soyez prudents, je vous aime les enfants (oui, surtout là tout de suite attachés dans la voiture), aller, ciao!

Ouf!
Ah, bon, cuisine à ranger, ménage à faire.
Maman s'acquitte de la tâche, et des tâches.
Le mardi, maman s'octroie une super journée avec une amie qu'elle adore. Au programme, couscous à la Grande Mosquée de Paris, hammam au Pacha, goûter chez Toraya, excellente adresse de salon de thé japonais. Bref, une journée de rêve!

Ah mais petite maman, tout a un prix! On ne peut pas se reposer sur ses lauriers comme ça.
Que dirais tu, petite maman, d'un petit cadeau de fils aîné?

Un cadeau? Quel cadeau?

Tu ne sens pas, là, sournoisement s'insinuant?

Heu, non.....

Es tu sûre? Ne t'en fais pas, tu le sentiras bien, mercredi soir.....Elle va arriver, à pas de loup, et Jeudi matin, tu la découvriras logée au fond de ton oreille....

L' OTITE!!!!!

AAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!

Bon, tout ça pour dire, j'ai mal!

En attente...

2009-10-22T22:12:00.002+02:00

Voici 18sa que je suis enceinte. Pour mes autres enfants, j'ai senti très tôt leur présence, leurs petits coups...Je pensais qu'au bout du quatrième, à ce stade de la grossesse, je sentirais nettement mon bébé. Et bien non! J'ai bien senti quelques légers papillonnages de temps en temps, mais rien de franc, ni de vraiment concret. Je commence à être lasse d'attendre, de traquer le moindre mouvement. J'ai le sentiment de ne pas être tout à fait enceinte, que ma grossesse est sur pause, entre parenthèses. J'ai tellement hâte de sentir mon bébé, de pouvoir réellement investir cette grossesse....
Au final je suis toujours aussi impatiente, et cette impatience me pèse. Pour l'instant, c'est la seule ombre au tableau, ma petite contrariété. J'ai tellement envie de communiquer avec ce bébé, de le sentir en moi, de profiter pleinement de cette grossesse!
Je sais pourtant qu'il me faut être patiente, et que tôt ou tard, il se manifestera bien!

Vite, une cure de vert!!

2009-10-19T00:38:00.002+02:00

Depuis presque un mois, je ne fais qu'avaler des aliments qui n'en sont pas: frites, hamburgers, panés, raclette....Je sens mon corps qui crie au secours!!
Heureusement, hier j'ai reçu mon blender commandé sur vente privée. Un magnifique blender en verre! De suite, j'ai eu une envie de smoothie vert, et de faire un tour à la biocoop.
Dans mon panier, outre les steaks de soja que je consomme par gourmandise et non par végétarisme (bien que j'aimerais consommer moins de viande mais de meilleure qualité), j'ai pris des graines germées que j'adore, du houmous, du pain aux céréales, des algues fraîches... Le soir même je me concoctais un smoothie tomates-concombre-citron-botte de persil-basilic-algues....J'ai AD-O-RÉ!!!
Il est très difficile pour moi de tenir une cure de quoi que ce soit quand j'ai les enfants à la maison, mais par "chance", ils partent une semaine en vacances avec leurs grands parents dans une semaine (oui, les trois!)
Donc, en plus d'une bonne cure de sommeil, une cure de vert me fera le plus grand bien!
Au programme, smoothie de légumes en tous genres, jus maison, et légumes vapeur. Étant enceinte, j'y ajouterais un peu de poisson et certainement un petit bol de féculents.
En attendant, je continue à me concocter des smoothies verts, et vais, dès cette semaine, éliminer petit à petit les produits transformés, les sucreries, jus du commerce et autres graisses saturées.
Je sens que cela jouera certainement aussi sur cette fatigue qui ne passe pas!
Bilan donc, dans une quinzaine de jours!

Quand les femmes se flinguent entre elles...

2009-10-12T00:05:00.003+02:00

Après le dernier article, j'ai eu le loisir de le publier sur un forum de mamans allaitantes, forum que j'affectionne tout particulièrement pour l'ambiance solidaire qui y règne.
Je suis un peu tombée de haut lorsque quelques femmes et mères se sont mises à considérer qu'une femme enceinte n'avait rien de plus que les autres et que ci celles ci ne se sentaient pas de prendre les transports en station debout ou de faire le pied de grue à une file de supermarché, elles n'avaient qu'à rester chez elles.
Je cite quelques perles excellentes qui m'ont poussées à écrire ce billet:

"pourquoi leur envie de faire encore partie de la société devrait être prioritaire sur mes obligations?"
"Pourquoi pour une femme comme toi, j'entends qui vit des grossesses difficiles, ce serait à la société de s'adapter ? "
"J'ai l'impression que vous reprochez en partie à la société (dont vous faites partie) de ne pas vous accorder d'importance, de ne pas vous faciliter les choses. Mais ce n'est pas à la société d'assumer vos choix."
"les futures mères ne sont pas le nombril du monde..."

Et j'en passe et des meilleures!
Résumons donc:
Lorsqu'on est enceinte, et à fortiori lorsqu'on a une grossesse difficile, étant donné que donner la vie est notre choix, nous nous devons d'être très discrètes, et de ne pas déranger la masse de la société pour qui, apparemment, être bienveillant à l'égard d'un autre ête humain, surtout plus faible, est un effort trop colossale pour être compris. Et lorsqu'une femme enceinte ose demander que son droit à passer en caisse prioritaire soit respecté, c'est une chieuse doublée d'une égocentrique. Oui mon capitaine!
Et lorsque des femmes ayant elles mêmes donné la vie balancent ce genre de raisonnement, je crois qu'on a plus très loin à chercher pour comprendre pourquoi les femmes subissent encore tant d'oppression dans le monde. C'est sûr, si elles ne sont pas capables de tendre la main à une consoeur, je ne vois pas ce que les hommes peuvent faire pour son salut!
Aller, vite, une bouffée d'oxygène, un havre de paix, un cercle de femmes sages et bienveillantes, j'en ai besoin après ça, afin de me rassurer sur l'avenir de l'humanité...

Grossesse sacrée

2009-10-09T08:50:00.003+02:00

Il est étonnant de voir combien le statut de femme enceinte a perdu de son sens et de sa valeur dans notre société. Tout comme les enfants et les petits vieux, les femmes enceintes dérangent. Je suis toujours ahurie de voir, qu'alors que sur 25 caisses en supermarché, une seule est dédiée aux femmes enceintes et aux personnes handicapées, moult monde s'y presse, tout en faisant semblant de ne pas voir la femme enceinte jusqu'aux yeux afin de ne pas la laisser passer.
Lors de mes deux premières grossesses je n'osais rien dire. Maintenant ce n'est plus le cas! J'ai beau n'être qu'à 16sa, on voit déjà très nettement que je suis enceinte. Avec 3 enfants en bas âge, j'estime être en droit d'être fatiguée et de ne pas avoir à attendre 45 minutes à une caisse pour deux courses et demie. Donc récemment j'ai demandé aimablement à une dame de me laisser passer. "Oh, mais oui allez y, bien sûr, ça fait juste une demie heure que j'attends!". Je lui ai répliqué que j'étais juste enceinte et que nous étions juste à une caisse prioritaire, et que si elle voulait éviter ce genre de désagrément, elle aurait pu aller juste à la caisse d'à côté.
La dame, confuse, m'a laissée passer en s'excusant.

Mais voilà! alors que mon droit était bel et bien de passer prioritaire à cette caisse, je gênais! tout comme gênait cette pauvre femme enceinte de 7mois qu'aucun homme (oui, il n'y avait que des hommes) ne laissait passer alors qu'elle était bien à une caisse spécifique!
Ce dédain se reproduit dans les transports en commun où le bon sens et la courtoisie laisseraient place assise aux personnes âgées, handicapées, et aux femmes enceintes. Mais pourquoi viennent ils donc embêter les braves travailleurs et leur voler les places assises, ces inutiles?

Oublie t-on donc que les femmes en période de grossesse sont le berceau de l'humanité? Qu'elles portent l'avenir, l'espoir, le monde de demain? Le fait de créer un être humain ne se justifie donc pas pour qu'on soit un minimum aimable et prévenant? Aimable et prévenant ne signifiant pas se jeter sur le ventre d'une future maman pour le toucher sans gêne et surtout sans le consentement de la femme à qui appartient ce ventre! Cela ne signifie pas non plus lui raconter les histoires désastreuses d'une telle ou une telle lors de sa grossesse ou son accouchement!
Non, être prévenant c'est laisser une femme enceinte passer sans qu'elle ait besoin de le demander. C'est avoir un peu de savoir vivre et ne pas lui rentrer dedans dans les couloirs du métro, c'est lui laisser une place assise, lui proposer de l'aider à porter la poussette de son avant dernier pour monter ou descendre les escaliers.
Être prévenant, ce sont les massages que mon mari me fait chaque soir, la bouillotte qu'il me prépare parce que j'ai froid, le biberon qu'il donne la nuit à Gabriel parce que même si lui travaille la journée, il comprend ma fatigue hormonale. Être prévenant c'est ma mère qui au téléphone me rappelle de me reposer et de prendre soin de moi, c'est ma sage femme qui prend une bonne heure et demie à chacun de nos rendez vous. Ce sont toutes ces femmes qui sont passées par là et qui ne l'ont pas oublié.
Remettre la grossesse dans son giron sacré ne demande pas beaucoup de temps aux gens. Ce sont des gestes simples, de la bienveillance, de l'empathie. C'est arrêter de prendre les femmes enceintes pour des incubateurs. C'est cesser de ne voir qu'en elles, lorsqu'on est médecin, que des examens à effectuer et des pathologies cachées.
Une femme enceinte, c'est la vie, c'est l'amour, c'est demain. Et ce demain commence aujourd'hui, avec juste un peu de prévenance. Juste un peu d'humanité.

Ma Femme Sage.

2009-10-08T13:18:00.002+02:00

Le hasard, la vie, la providence ont mis S. sur mon chemin de mère alors que j'étais enceinte de Gabriel et que j'étais à la recherche d'une sage femme pour accoucher à la maison. Toutes étaient déjà prises. J'en avais rencontré une, mais je n'ai pas senti d'évidence. Je n'en voulais pas.
Un matin je regardais "Les maternelles", et il y'avait là une sage femme qui parlait. J'étais dans la cuisine avec ma belle mère et je lui ai dit "Si j'avais pu j'aurais pris cette sage femme!!". Elle me semblait si douce, humaine, dynamique...
Le soir même le téléphone sonne. Une sage-femme me dit qu'elle vient de la part de G. que j'avais contacté quelques semaines plus tôt, et me dit qu'elle travaille avec, qu'elle serait disponible pour m'accompagner. Nous discutons. Nous convenons de nous rencontrer. Je lui demande naturellement son nom. Stupeur! c'est la sage femme que j'avais vue le matin même à la télévision!
Dès la première rencontre le courant est passé. Quelque chose de fort. C'était ELLE.

Nous nous sommes vues trois fois. Puis j'ai accouché prématurément.
J'ai cru alors que le travail que nous avions fait avait uniquement servi à nous défendre, mon bébé et moi, à ce moment là. J'étais loin de penser qu'à peine un an plus tard j'allais être de nouveau enceinte!
Je n'ai pas revu S. après mon accouchement. Je culpabilisais en quelque sorte d'avoir accouché trop tôt, pendant qu'elle était absente, comme derrière son dos.
Je savais que pour bébé4 j'accoucherais chez moi, mais je ne voulais pas chercher de sage-femme, je n'en voulais pas. Puis un jour, en discutant avec Valérie, mon ancienne doula devenue une amie précieuse, je me suis rendue compte que je ne voulais pas de sage femme, non, je voulais S. à mes côtés!
J'ai enfin osé lui téléphoner. Elle a accepté de suite de m'accompagner. J'étais tellement heureuse, soulagée, en confiance! j'ai adoré la retrouver, comme si nous continuions ensemble un chemin entrepris plus tôt. Maintenant je sais que cette femme, cette femme sage sera à mes côtés pour ce bébé qui naîtra à la maison. Je n'étais pas prête pour Gabriel, je m'en rends compte. J'avais besoin d'abord d'affronter de nouveau le monde hospitalier et protocolaire et de vaincre certains protocoles pour acquérir la confiance en moi, en mon bébé, nécessaire pour accoucher chez soi. Maintenant je suis prête, le chemin ombragé s'est enfin éclairci. Et qu'il est doux de le prendre avec S. à nos côtés!

Gabriel à la crèche

2009-09-28T07:46:00.004+02:00

Mon petit dernier de bientôt 14 mois va aujourd'hui à la crèche. C'est son premier jour entier. Il y est allé quelques heures en matinée la semaine dernière lors de son adaptation. Et aujourd'hui ça y'est, il y entre pour de bon. Juste une fois par semaine en fait, afin de me libérer le lundi. Journée idéale pour faire mon ménage et me reposer des weeks end familiaux.

Demain j'ai rendez vous avec la directrice de l'école des grands afin qu'elle accepte de les prendre deux jours par semaine à la cantine. L'idéal bien sûr, étant d'y inclure le lundi afin que j'ai ma journée de 9h à 16h20.
Beaucoup de mamans au foyer ne se résoudent pas à laisser une journée leur(s) enfant(s) loin d'elles. Pour ma part, ceci est impératif afin que je puisse me reposer, me ressourcer, surtout en étant enceinte. Quatre grossesses si rapprochées ne sont pas rien, et j'aimerais éviter le fait d'accoucher de nouveau prématurément. Et pour cela je me dois de me ménager. Sans tomber dans l'alitement, il n'est pas question que je force sur la corde. Pour l'heure je me sens bien, et malgré mon ventre bien arrondi, pas encore "enceinte". J'aimerais ne pas avoir à me soucier plus que ça de cette grossesse.

Gabriel part donc dans une heure pour une longue journée de huit heures. J'ai évidemment un peu d'appréhension, et une question lançinante "Va t-il croire que je l'abandonne, que je ne vais pas revenir?".
Bien sûr, je l'y ai déjà laissé, mais pas plus de 4h....8 me parraissent assez longues.

Note pour plus tard: Penser à bien redire à Gabriel qu'il va bien s'amuser avec ses copains et que maman viendra le chercher après le goûter.

Nidification...

2009-09-25T10:03:00.002+02:00

Je ne suis qu'à 14sa et demie et pourtant, le besoin de nidifier s'est déjà fait sentir. Normal, puisque je ne vis pas tout à fait chez moi.
Nous habitons les deux premiers étages de la maison de mes beaux parents, eux sont juste au dessus. Cela fait 4ans. C'était du provisoire, puis le provisoire....
Le problème de cette façon de vivre venait du fait qu'à la base, n'ayant ni cuisine ni salon, nous étions dans l'obligation d'être souvent en haut chez eux. Les enfants en ont pris le pli. Mes beaux parents ont rapidement eu fait de transgresser certaines limites, voir toutes. Ce que je disais à mes enfants était comme le vent, et ils passaient allègrement au dessus de mon autorité.
Après bien des larmes et des souffrances de cette situation insoutenable pour moi, nous avons fait notre petit salon, chez nous. Et là nous sommes en plein travaux de NOTRE cuisine.
Les choses cependant se dégradaient, ainsi que mes relations avec ma belle mère. J'ai donc, il y'a quelques jours, pris le parti d'interdire aux enfants de monter chez leurs grands parents sans cesse. Il fallait une structure, un cadre. J'ai enfin eu le courage de les imposer.
Je pensais que ce serait difficile, mais en fin de compte, c'est beaucoup plus simple! j'aime avoir mes petits auprès de moi, et je me sens comme une maman poule veillant sur ses poussins. L'envie de faire m'est revenu, le ménage que j'avais abandonné, par dépit, tristesse, m'est revenu.
Hier j'ai changé la disposition de la chambre du plus petit, et nettoyé à fond celle des grands.
Mon beau père m'a fait savoir ce matin qu'il trouvait trop brutale ma décision. Je lui ai fait part du fait que je n'interdisais pas à mes beaux parents de venir voir les enfants; il souhaiterait que je laisse les enfants circuler librement de nouveau. Je lui ai répondu que cela n'était plus possible, et que je ne reviendrais pas en arrière. Ma belle mère s'est dite attristée de ne plus voir les enfants tourbillonner dans la maison mais comprend ma décision. Elle sait que nous avons besoin de notre cocon familial, que j'ai besoin de reprendre entièrement en main ma petite famille.
Je pense que nos rapports vont s'améliorer, une fois les blessures pansées. Moi en tous cas je respire de nouveau, et je me sens libre.
Comment envisager d'accoucher chez soi, si on ne se sent pas chez soi? Impossible.

Petit à petit je récupère mon espace, je l'habite, le fait vivre...J'aime nettoyer MA maison, et voir l'énergie positive circuler.
J'ai pourtant encore beaucoup de pain sur la planche, j'ai laissé tant de choses en jachère...Les papiers à trier, les cartons, les jouets partout dans la maison....Mais enfin je fais des choses de mes journées. Ah que cela fait du bien!

Choquée

2009-09-24T09:28:00.004+02:00

Je suis tombée sur un accouchement à la télévision.

J'ai été choquée.

Pourquoi? Tout ce qu'on y montrait après tout n'était qu'une femme perfusée, monitorée, dans une salle à la lumière vive, entourée d'appareils, et un père qui ne savait pas où trouver sa place...Rien que de plus banal en somme.
Peut être était-ce cette ambiance proche de la salle d'opération, ou le fait de savoir qu'une fois la péridurale posée, le bébé serait coupé de sa mère et qu'il ferait le travail seul.
Loin de moi l'idée de juger ces parents qui ne font que suivre les règles établies, certainement par ignorance ou crainte.
Nous sommes tellement conditionnés à croire qu'on ne peut survivre à un accouchement en dehors d'une structure hospitalière ultra équipée. Les parents qui paniqueraient à l'idée d'accoucher en dehors le sont par méconnaissance et comme chacun, par amour.

Cependant, tout cela m'a sauté à la figure comme une bombe d'une violence inouie. Et là j'ai su que je ne souhaitais plus de tout cela, et que cette fois, je le savais de mes entrailles.
Il m'est nécessaire de m'en protéger, de protéger mon bébé de cette naissance qui n'en est pas une à mes yeux. Necessaire d'apprivoiser mon corps, mes craintes, la douleur, de comprendre au plus profond de moi que la normalité n'est pas le fait d'un monitoring, d'un décubitus dorsal, d'une perfusion, de l'immobilité...
Il est urgent et nécessaire de me détacher de cette norme sociétaire, et de créer la mienne.

J'ai rêvé d'une petite fille...

2009-09-22T08:01:00.003+02:00

Ce n'est pas la première fois....A chaque grossesse, les rêves d'une petite fille se multiplient.
J'ai rêvé cette nuit que je voyais son sexe à l'échographie. Au début je pensais qu'il s'agissait d'un quatrième garçon et mon mari me disait "regarde mieux". Et c'était une fille.
Hier déjà j'en avais rêvé, à travers l'achat d'une petite robe.

Je brûle de savoir, mais je ne veux pas demander le sexe...J'ai envie de continuer à rêver d'elle, petite A. qui vit en moi ne serait ce que dans mon coeur et mon esprit.
Je n'ai jamais ressenti le fait d'avoir des garçons comme "à la place de", mais "en plus de". Ils n'ont jamais pris la place d'A., et je n'aurais pas voulu qu'elle prenne la leur.
Cependant en ce moment j'ai le sentiment que la place de ma petite fille est à prendre et que je l'attends. Je le ressens dans mon ventre. Une chose si différente s'opère en moi.
Peut être suis je en train de me fourvoyer, qu'un magnifique petit garçon se crée en moi, et si tel était le cas, je ne me sentirais pas le besoin de faire un deuil, mais celui d'accueillir ce quatrième petit garçon comme il se doit, avec tout l'amour que je lui porte en tant que mon enfant.
Parce que cet amour est dénué de genre, et que je ne conçois pas le fait de l'appliquer d'avantage à une fille qu'à un garçon. Cela n'a pas de sens.

Depuis ma décision d'attendre la naissance pour savoir, je redoute les échographies. La crainte que la curiosité soit plus forte, ou que l'échographiste gaffe...J'aimerais tant découvrir mon petit moi même...

Encore six mois, sûrement six mois de vagabondages oniriques.

Pourquoi ce blog?

2009-09-19T09:01:00.004+02:00

J'ai 23ans. Mon mari 31. Nous en sommes à notre quatrième enfant.
Chaque grossesse passée s'inscrit naturellement dans le processus qui est le mien aujourd'hui, vers une grossesse et une naissance réfléchies et respetueuses.
Mes aînés ont 5ans et demi, 3ans et demi, 13mois...Chacun d'entre eux, chaque fils que j'ai mis au monde a participé à la mère que je suis devenue, à la femme que je suis. Chaque fois, des naissances différentes, des grossesses différentes et un devenir mère différent, avec ses joies, ses difficultés, ses doutes.
J'ai tant à dire, tant à exprimer en rapport avec ce chemin. Mais à qui, comment?
A moi-même, aux autres, à ceux que cela intéresse. Peu m'importe que je sois lue par une personne ou des centaines, seuls le besoin d'écrire, d'exprimer mon ressenti, mon émotion, de faire le point, de m'interroger, de savoir où j'en suis motivent le fait que j'ouvre ce blog aujourd'hui, sans chichis, sans fioritures; nul besoin de papillons ou d'un graphisme pimpant et pompeux pour aborder la simplicité d'une grossesse physiologique.
Il n'y a nul narcissisme, nul nombrilisme dans ma démarche, juste le besoin impérieux de déposer mon histoire à un endroit.
J'ai choisi celui là.